搞笑短信通辑令
●硬盘太小,失败,带宽太小,失败,还开FTP,更失败,因为失败,所以关了?
●如果这世上真有所谓上帝,而我不是上帝,那我怎么忍受得了我不是上帝,所以上帝是没
有的?
●工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了
●你笑一下..........我的心就跟着你跳一下......你不停地笑....
...我的心就不停地跳.......所以你要不停地笑......我才不会因为你而
死掉......
●我没有很伟岸的身材,也没有很宽厚的肩膀,更没有英俊的面貌?我有的,只是一颗火热
的心,以这颗不变的热心,永远支持你们!
●衷心地说一句:你们辛苦了,我是来灌水的!
●你长得很有创意,活着是你的勇气;
丑并非你的本意,只是上帝发了一点脾气;
你要勇敢的活下去,如果没有了你···
谁来衬托驴的美丽!
●黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来翻白眼……
●为朋友我愿意两肋插刀,为MM我愿意插朋友两刀!
●如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错?
●娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令狐冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝?
●所谓网虫,就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点?
●先下手遭殃,后下手更遭殃?
●废话是人际关系的第一句?
●我家的金鱼今早淹死了?
●禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽?
●鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖?
●不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻?
●恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!“
●恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶?
●子曰:“吾尝终日不食,终夜不寝,以思无益,不如上BBS也?“
●天呀!我又捡到一分钱,赚死了啦!
●面对敌人的严刑拷打,我就三个字:我都说....
●鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖?
●不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻?
●恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!“
●恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶?
●子曰:“吾尝终日不食,终夜不寝,以思无益,不如上BBS也?“
●天呀!我又捡到一分钱,赚死了啦!
●面对敌人的严刑拷打,我就三个字:我都说....
●你很漂亮,但在我们这些帅哥群里,就轮不到你了?
●下围棋的人就是爱打洞?
●在家靠父母,上站靠站友?
●现在的猫怎么不吃鱼,是不是BBS更好吃?
●月有阴晴圆缺,好猫也会断线,此事古难全?
●视窗系统:BUG和VIRUS进入电脑的窗口?
●视窗:供黑客窥视你的隐私的窗口?
●兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来?
---馋嘴咪咪 J
回复(8):人肉UP,
●有困难要帮,没有困难制造困难也要帮?
●在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救?
●原以为自己挺恶的,认识了他才知道,比我还善的人几乎不存在?
●俺从不写措字,但俺写通假字?
●智力测验就是要看到底笨到什么程度?
●男人果断显得坚定,女人果断显得轻率?
●我装了一个一寸的显示器,这样可以使我的错误看起来小一些?
●某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮?
●我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的?
●俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭?
●即使用FPE改了钱,也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风?
●在使用微机时,遇到紧急情况,请立即用猛砸显示器,以保主机安全?
●猫?鸡都是很难养的动物?
●我一生中最后悔的事就是现在写信给你?
●啥时硬件也可以COPY就好了?
●理想的世界=免费电话+免费上网?
●我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿, 怕惹祸?
●你的电脑中有CMOS,BIOS,CACHE,CPU四大名毒,不如两分钱处理给我
算了?
●微秒:新电脑变成旧电脑的时间跨度?
●我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定跳楼?
●不是我不小心,而是我故意的?
●一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正?
●听君一席话,省我十本书?
●人皆养子望聪明,我被聪明误一生?
●人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人?
●长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上?
●上BBS犹如进烟馆,飙信犹如抽大烟----耽误时间,影响美容,危害健康,还上瘾
呢?
●我要去飙信呀我要去飙信,可是有了钱的时候我却没时间?
●女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事?
●俺们村没电视,所以什么也没见过?
●铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃?
●好朋友简简单单,好情谊清清爽爽,好缘份久久长长....
●我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的?
●在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的?
●这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉?
●人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然?
●一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊?
●昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有
宽松衣服,那我还来报名干嘛?
●年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了?
●如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场?
●所有的男人生来平等,结婚的除外?
●咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
●昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变
得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升?因此科学
家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
●如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费?
●过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三
个老鼠夹之后,我的毛病就根除了?
●如果说贝多芬是“交响乐之父“,那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷“?
●我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信“?
●盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车?
●我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油?
●把俩条虫子做实验?威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子?
假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了?
●十年后,法院第二次判杀人犯死刑?
●谨以此书献给我光辉卓越?沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是?在我痛苦的
时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心?她从不发一句牢骚,从不插手
我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受……(作者注——
特别感谢我的妻子为本书作序)
●我假装为老板工作,老板假装付给我薪水?
●我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她?
●有没有听过“大猪说有,小猪说没有“的故事?
●我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错?
●你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五?
●你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
●我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见?
●每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数?
●店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞?靓女:啊!……我被**了!
●顾客:我付的是一样的价钱,为什么昨天给我的牛排又大又嫩,而今天给我的牛排又小又
老?侍者:因为昨天您坐在靠窗的位置上?
●贼甲:数数今天一共抢了多少钱?贼乙:不用,明天看看报纸就知道了?
●月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦?
●在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,
但你得接受?
●你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子的?
●如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了?
●我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子?
●只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝?邮票?手表什么的?
●刚才肚子痛，就去拉大便，很大条，没有烂烂的．最大条上面竟然有你的名字！原来好朋友不是常挂在嘴边，而是收藏在心里，太满了，漏了一点点出来．．..
●昨夜思友无数
数来算你最酷
众里寻你百度
暮然回首
你却躺在
猪棚深处！
耳朵扇动，扇动，
惊起蚊虫无数！
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