我不是一个怀旧的人，但在有些方面却有和自己也理解不了的坚持与执着。
　　和很多学校一样，在我们那座据说耗资巨大的堂皇大门之外，矗立着各种各样的商家，其中以小吃店为最多，在林林总总的小饭馆里，我独独钟情“味道”。
　　已经忘了是在什么样心情下走进这家店的了，当我发现自己越来越习惯它的时候，我就知道我已经恋上它了。在众多的小店中，这家店并不出色甚至好无修饰之感，几张桌子简单的放在两边，所有的店员也不过两人而已，那是一对四十多的夫妻，朴实无华，一如这家店子。
　　我喜欢一个人坐在角落里静静的吃着自己的蛋炒饭。我只吃蛋炒饭。这么多年一直都没有变过。朋友都笑我，如此善变的人，怎么就对蛋炒饭死忠呢？我但笑不语.有时候恋上了就不需要理由。我喜欢那种鸡蛋和米饭混合的香味，混乱但却不复杂，像我想象中的人生。
　　我是一个崇尚简单的人，也一直在追寻着。我整天把自己埋在音乐和书当中。曾想,在我的人生中只要有书和音乐就够了。现在想想那时候是多么的单纯和可笑.有些事情是避不开也逃不掉。注定了它就会发生。我不是宿命论者却对此深信不已。我总是尽可能的让自己活得单纯简单一些。我不喜欢人多的地方，耳朵里随时都塞着耳塞。我喜欢一个人自由自在的感觉，尽管我不知道我的背影看起来是否寂寞。我只是固执的坚持着.曾经有个女朋友，只是后来我们行同陌路，我不知道究竟是谁伤害了谁，我知道从此以后我就没有那么坦诚，和谁交往都有所保留。但你对一个人太好太在乎的时候，难免也就希望对方也这样对你，一旦这种要求得不到满足，人就往往产生怨愤不满之感,情谊在这种情况下也就开始变质了。我不悲观，只是看淡了。还记得大一的时候，和一个比较谈的来的女孩去“味道”吃饭，那是我第一次也是最后一次和人一起来这里吃饭.那时候我们谈到了朋友反目的问题，我笑着对她说，以后你可不要变成我仇人啊，不然我会受不了的。她说，应该不会吧。我记得年犹疑的口气和不确定的应该。现在想起来或许一切都是注定的。上帝安排了一幕幕的人间戏剧，而我们只不过是按着他的脚本来演绎而已。现在的我和她虽然不是仇人但却淡了那份感觉。而这一切不过因为另一个女孩的介入听起来很烂俗,或许是我自己难有容人之量吧，但我确实讨厌做夹心饼干的感觉。我最大的优点也是缺点，我永远懂得在一切合宜的时候进或者退。没有人关心的人，就只有靠自己给自己最大的关爱。只是我没有受不了。我想我是免疫了吧。同样的伤害不可能伤我两次，也或许我根本就没有在乎过。是的，我对什么都不在乎，我随意的做着每一件鄙人难以理解的事，我不在乎别人异样的眼神的话语。我是自由的。我只是用力的浪费青春然后用力的后悔。我明白，但我无悔。我不想让自己活得那么累，因为我已经很累了。我很清楚,自己远没有想象红的那么洒脱和坚强。我会在乎，也会难过。但我的思想已经管不住我的行为。或我从未想过去改变什么。我已经恋上了，戒不掉了。难过的时候我会让音乐抚平我的忧伤。我爱音乐，近乎狂热，从小时侯的收音机到随身听到现在的MP3，音乐一直伴随着我。塞上耳塞,把声音调到最大,让耳朵里充满或快乐或忧伤的旋律，然后闭上眼，放任自己的感觉随着音乐淌过 全身，那一刻，我会觉得自己富有得如同国王。我　习惯在音乐中入睡就像我习惯自己的味道一样，习惯了，也就恋上了。
　　总是一个穿行在校园里，看这身边的一对对，我惊讶自己竟能如此的平静。对别人的幸福我不羡慕，他人的痛苦我也不会同情.越过来来往往的人群看着前方，我不知道我在看什么又看见了什么。在我的眼里，周围的一切都只是抽象的存在而已。我想抓住一些实际的东西，挥挥手，只不过是无形的空气。很多时候我都在想，其实我也可以和其她女孩一样拥有简单的快乐的。只是我不甘心。尽管我还不知道我在追寻着什么，但我却倔强的坚守着.所以我矛盾，常常莫名其妙的郁闷。我向往简单却让自己变得复杂。这已经偏离了我的初衷。但我却无力去改变什么。也许我根本就是一个软弱的人，没有勇气去改变，也许没有也许。再多的假设也给边不了我的现状。我依然可以和鄙人嘻嘻哈哈，只是我的心空出了一个地方。我害怕失去所以不想得到，残酷的拒绝一切，也让自己被拒绝着。
　　这一切都只是因为我恋上了这份感觉这种味道。恋上什么没有错错的是让自己深陷其中无法自拔，而我已经错得离谱，明知道是错却还义无返顾的错下去。我不是神，没有太大的意志力，我只能尽量的减少自己的悔意，等我老去的时候才不会有那么多的遗憾。或许在我恋上一切的时候，我的人生就已不在单纯了。

真的很有味道哦！;P;P;P

不错 有感觉的

中间一段，有点长，可以适当再分一下段。
其实，有一段故事，我也放弃了，现在……~~~
留下的只有苦闷和怅惘了！

[ Last edited by scanfine on 2005-12-10 at 01:54 ]